по 91,8 какая-то украинская станция... а! это не фм, это телик

[серебристый лис]

пойти, что ли, посмотреть? я с год его не смотрел, кажется
в общем, радиопьесой этот фильм краше ) совершенно очаровательная пьеса про конец света

а что я вообще-то хотел написать? наверное, что-то про то, что плохо себя чувствую ))

Comments

[kvadro1]

вчера все сдурели с этим концом света
впрочем есть и положительный эпизод http://paradise1.diary.ru/p183778055.htm




Listen or download Юрий Визбор Если я заболею... for free on Prostopleer

[серебристый лис]

да пусть! я бы вообще сделал его регулярным праздником. согласись: так веселее. а какие штуки можно замутить!..

[серебристый лис]

а вот песенку мой телефон не видит(

[серебристый лис]

а хрен одобряю, да

[kvadro1]

а вот песенку мой телефон не видит(

— так что ,комп всё таки сдох? Плохо.А с телефона наверно и дорого и неудобно.
Это песенка в исполнении Визбора "Когда заболею к врачам обращаться не стану" ))

а какие штуки можно замутить!..

— да.можно.Но только всё что я слышал в этот день было довольно однообразно.

а хрен одобряю, да

— вот это было оригинально )) И вкусно.хех

[kvadro1]

так,тебе надо что нить смешное почитать -для поднятия тонуса.
ммм...попробуем сначала вот это назначить:
Пишет Нэт Старбек:

CD "Шумовые эффекты оперного театра"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[серебристый лис]

ого
это серьёзно
а гребенщиков рассказывал про ...тьфу ты, склероз, - ну. про композитора саксонского, вернее, всеевропейского )) что он в молодости имел среди прочих счастливый случай: шпага сломалась об его пуговицу. а вообще это он на клавесине в оркестровой яме опере аккомпанировал, а написавший оперу и исполнявший в ней же какую-то из партий его приятель спрыгнул со сцены, желая сесть за клавесин. но гендель... о! это был гендель ) места не уступил и блеснуть талантом приятелю не дал. и они тут же подрались. но вроде все остались живы.
классно было ходить в оперу. весело. )

[kvadro1]

как ты там?

Пишет Simon John Ritchie:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[серебристый лис]

шикарная тема, кстати. надо собрать мозги в кучку и пособирать.

у меня упадок сил. наверное, сезонный. у нас снег и лед, а я не то что покататься - погулять не вышел!
и сейчас как дурак сижу с телефоном.
а еще я сегодня на работе ничтоже сумняшеся принялся объяснять подчиненным, как работает... не, не буду признаваться)))
устал очень. только непонятно, от чего. сейчас бы на коньках бы! тихо, ветра нету. а то потом оттепель... но не подюжу. и отопление вырубили. и горяче воды нет. ну что ты скажешь

[kvadro1]

устал очень. только непонятно, от чего. сейчас бы на коньках бы! тихо, ветра нету. а то потом оттепель... но не подюжу. и отопление вырубили. и горяче воды нет. ну что ты скажешь

— ну вообще понятно -почему:"и отопление вырубили. и горяче воды нет. ну что ты скажешь"
Ну ладно горячая вода,можно в тазике помыться мы люди неприхотливые.Но без отопления зимой! -у вас там что авария?
У нас резкое потепелние -на 20 градусов сразу.Т е было -25 а сейчас уже 10 а к утру обещают ноль.

отвечаешь с телефона значит комп всё таки сдох -а инет с телефона наверно дорогой.

продолжаю тебя согревать юмором ))

Сообщения об ошибках в стиле хайку
Найдено на просторах сети


***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***
Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[серебристый лис]

прелесть какая ))

у нас тут старая проблема по постсоветски: счистема планировалась по-одному а эксплуатируется совсем по-другому и с другими нагрузками
так, я позже вернусь
за компохокку спасибище!)

[kvadro1]

давай не пропадай.

это летом за нашей деревней

[kvadro1]

ты не против что я тебе пишу? Возможно ты хочешь побыть один?- я не обижусь.

[серебристый лис]

господь с тобой! наоборот: спасибо, что не забываешь.
я тут как дурак книгу вычитываю. силком за шкирку усаживаю себя... а! что говорить)
ты как старый год собираешься провожать?

[kvadro1]

я тут как дурак книгу вычитываю. силком за шкирку усаживаю себя...

— вычитываешь? т е ты работаешь? обещнулся кому то?

читать надо для удовольствия ))

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает
очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных
исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным
в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба.
После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда
нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США
существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские
инструкции.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в
темноте в качестве источника света».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке:
2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого
рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания
отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Перед складыванием коляски удалить ребенка.

Не использовать зажигалку в кармане брюк».

Воду из унитаза не пить.

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не
предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением
этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях,
где идет сложный производственный процесс.
В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может
привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее,
покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте
сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или
снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American
Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или
гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле
находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые
костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись
появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в
микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни
и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские
поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
«Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и
«Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте
ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы
получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда
внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед
началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите
крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться
плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание!
Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть.
Нарушители будут оштрафованы».



ты как старый год собираешься провожать?

— никак

[серебристый лис]

да, работаю. ошибочки правлю.
черт бы подрал мое любопытство! там не столько денег, сколько его, родимого.
ты вот смеешься, а сколько историй, когда именно такие штуки и делают... а с тертеьй стороны - я бы на месте производителей специально смешные инструкции бы писал. отличный способ ползучего ребрендинга)
а чего никак?

[kvadro1]

да, работаю. ошибочки правлю.
черт бы подрал мое любопытство! там не столько денег, сколько его, родимого.

— я так понял что фики по Экзайлу что я тебе рекомендовал ты так и не прочёл? Ладно ладно я вполне понимаю,сейчас столько вполне профессиональных текстов что глаза разбегаются.-любители отдыхают.Не знаешь что и читать.

Тебе наверно много что рекомендуют прочесть? (для себя а не для работы)

Вот тоже хочу посоветовать хорошая книга: "Дом в котором" Мариам .Петросян.
сначала я опасался вникать -это про некий неизвестно где расположенный дом-интернат для детей инвалидов.Ну сам понимаешь:интернат, инвалиды да ещё и дети...но оказалось никаких соплей воплей и вообще текст не об этом.Оч оригинальное произведение.Будоражит фантазию -жалко что я школьником её не читал.Ну правда эта книга совсем недавно написана 2009 году

а чего никак?

— не с кем

[kvadro1]

кстати Дом в котором получил кучу призов
Русская премия — победитель в номинации «Крупная проза» (2010).
«Большая книга» — 3 место в номинации «Приз зрительских симпатий» (2009).
«Портал» — победитель в номинации «Открытие себя (имени В. И. Савченко)» (2010).
«Странник» — победитель в номинации «Необычная идея» (2010)[4].
«Студенческий Букер» (2010), «за умелое переплетение жанров, простоту стиля и необычность художественных средств»[5].
Звёздный мост — Серебряный кадуцей в номинации «Дебютные книги» (2010).

[серебристый лис]

да, я слышал об этой книге, - и, кажется, только хорошее)
рано или поздно я ее обязательно прочитаю
да, фанфики не прочитал, но не потому. можно считать это результатом занятости, хотя, по-моему, правильнее - лени; а если еще правильнее - отсутствием необходимых сил) мне их сперва надо найти, ну, хотя бы где мы о них говорили.)
что, я произвожу впечаиление человека с широким кругом общения?)) почему вдруг всплыл вопрос, много ли мне советуют?) нет у меня никакого круга общения) а тем более такого... м...

[серебристый лис]

вот треклятый телефон!
и написать-то длинное не дает

[серебристый лис]

если что - давай в интернете вместе )

[kvadro1]

да, я слышал об этой книге, - и, кажется, только хорошее)
рано или поздно я ее обязательно прочитаю

— я её стал читать,дошёл до половины а потом понял что слишком легкомысленно отнёсся к тексту и...начал читать сначала. Есть очень активное сообщество -арты.фики и регулярные встречи фанатов в реале("Ночь Сказок")

а если еще правильнее - отсутствием необходимых сил)

— определённая упёртость должна быть.

мне их сперва надо найти, ну, хотя бы где мы о них говорили.)

— ну ссылки то я тебе могу дать заново,это не проблема.— Нет я не буду брать с тебя обещания их обязательно прочесть )) Чисто по желанию.

что, я произвожу впечаиление человека с широким кругом общения?))

— ну просто ты постоянно с текстами,наверно что то интересное попадается.А где тексты там и авторы.общение.

сли что - давай в интернете вместе )

— ахаха,да я и так тут буду скорее всего.Надо будет поздравить тех немногочисленных френдов которые ещё помнят обо мне.
А ты как на дайри попал? Ресурс то достаточно неизвестный -на устах всё больше жж.да разные соцсети.

[kvadro1]

ещё немного стёба для подняти я настроения


*мдяяяя...)))))))*
*21.10.2010* в 16:12
Пишет skunsa </~skunsa/>:

*Лулзы дня. Я плакаль. Риальне! ))))*
*21.10.2010* в 15:10
Пишет Блудный сын промышленности </~lessiakio/>:
*Американский суд такой американский*
Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.

[серебристый лис]

черт
это жестоко
я как раз просчитывал, не стоит ли мне подать в суд