01.11.2012 в 17:36
Почитал)) Оптимистичный и пессимистичный варианты. А как же пафосно-героическая версия?
А как же пафосно-героический вариант?
1. Напишите пост с восхищенным матом.
2. Первым делом помяните Кэпа. Ибо Кэп велик и ужасен. Черный Властелин готов удавиться от зависти, когда он видит этот строгий, непреклонный взгляд и как Кэп внушает ужас и благоговениеe. Под его пристальным взглядом открывается второе дыхание даже у трупов и начинают быстрее идти часы. Ним восхищаются даже злостные тролли и идейные противники фандома. Если вы сами Кэп, можете пожаловаться на нелегкую долю верховного божества, и о том как нелегко руководить толпой гениев. Что такое слить левел вы не слышали, но легче при помощи бабочек стать владельцем «Газпрома», чем обойтись без пары литров валерьянки с вискарем, и разобраться с тем объемом что они притащили. И вы уже подумываете об уходе в буддистский монастырь.
3. Потом, опасливым шепотом, вспомните кажется Зама. Кажется, потому что за всю ФБ эти двое так и не разобрались кто Зам, а кто Кэп, и до сих пор пытаются спихнуть друг другу корону. Но если Кэп - Черный Властелин, то по сравнению с Замом он просто солнце. Ибо Зам – настоящий ужас всея фандома, он настоящий дракон: язва, сволочь, гад и, как пересказывают шепотом, людоед. Чингисхан, Пиночет и Муссолини рыдают в ужасе при одном упоминании вашего Зама. Он ест райтеров на завтрак, артеров на обед, и на ужин, перелистывая томик Кафки, закусывает виддерами. Он одного упоминания Зама у вас просыпается непреодолимое желание вкалывать как раб на галерах. По ночам, после выкладки работы, вы просыпаетесь в холодном поту, потому что вам приснился кошмар: что ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, у вас появляется критика в его исполнении на «мойперыйфик».
4. С обожанием посмотрите на канонистов. Благодаря им вы теперь способны сходу защитить магистерскую работу по истории, политике, географии, экономике и еще полудюжине дисциплин. Благодаря ним вы теперь способны поддержать четырех часовую беседу о типах доспехов, особенностях земледелия и экономических воззрениях Карла Маркса. Это они первыми шли в бой на Инсайд и форсили ваши выкладки с энтузиазмом бойцов парижской коммуны. Это они приводили новых адептов и руководили их первыми шагами в мире фандома. Без них вы никогда не рискнули бы выйти на баррикады. Напишите это красиво и пафосно, заглавную строчку можете выделить полужирным курсивом, можете найти интересный готический шрифт для написания, но не более. Радуги и цветочки не соответствуют духу фандома.
5. Распечатайте и повесьте на стенку работы ваших артеров. Лувр и Эрмитаж могут закрываться, потому что у них нет этих работ. С придыханием, и бокалом вина в руках, рассыпьтесь в комплиментах гамме, композиции и творческому полету фантазии. Ну и что что они иногда приносили работы в последний момент, или вместо одного шедевра, другой, и на совсем другую тему и даже левел. Они гении, а гениям можно все.
6. Переведя дыхание обратитесь к райтерам. Если это ваш первый фандом, то вы никогда даже не узнаете слов Беон или фикбук. Обоснуя в их творениях больше чем в серьезных научных исследованиях, а язык и стиль таков, что мировые классики могут записываться в смиренные ученики. А из идей не принятых ними во флуде, можно написать произведение объемом «Война и Мир» и прославится. Они способны, на заявление Кэпа, что вам не хватает одного драбла через сутки притащить десяток миди. Разумеется вашего скудного словарного запаса никогда не хватит, что бы в полной мере выразить должное восхищение, но молчать просто преступно. Мимоходом можете поправить цветочки на могилках более слабых, съеденных Замом и бетами еще на первом левеле.
7. Принесите дары бетам и гаммам. Они велики, как драконы Поднебесной, они попирают небо, и вам остается только смиренно взирать на небожителей, снизошедших до простых смертных. Не забывайте, что эти драконы, готовы вас съесть даже за одну неправильную запятую в тексте, которая оскорбляет их чувство прекрасного. Вам хочется совершить сепуку от одного их строгого взгляда. Они говорят на шести языках, они знают на память все словари синонимом, омонимов, фразеологизмов, и вечером, в чате, любуясь сакурой при полной луне, обсуждают недостатки Норы Галь, и особенности перевода с арабского на японский.
8. TV? Ну возможно ваши виддеры и снизойдут до него, если долго умолять. Их клипы уже ждут номинации на Оскара и Пальмовую ветвь.
9. Кто такой Петросян? По вашим демотиваторам уже снимают очередную серию «Мистера Бина».
10. Запишитесь на ФБ–2013.
URL комментарияА как же пафосно-героический вариант?
1. Напишите пост с восхищенным матом.
2. Первым делом помяните Кэпа. Ибо Кэп велик и ужасен. Черный Властелин готов удавиться от зависти, когда он видит этот строгий, непреклонный взгляд и как Кэп внушает ужас и благоговениеe. Под его пристальным взглядом открывается второе дыхание даже у трупов и начинают быстрее идти часы. Ним восхищаются даже злостные тролли и идейные противники фандома. Если вы сами Кэп, можете пожаловаться на нелегкую долю верховного божества, и о том как нелегко руководить толпой гениев. Что такое слить левел вы не слышали, но легче при помощи бабочек стать владельцем «Газпрома», чем обойтись без пары литров валерьянки с вискарем, и разобраться с тем объемом что они притащили. И вы уже подумываете об уходе в буддистский монастырь.
3. Потом, опасливым шепотом, вспомните кажется Зама. Кажется, потому что за всю ФБ эти двое так и не разобрались кто Зам, а кто Кэп, и до сих пор пытаются спихнуть друг другу корону. Но если Кэп - Черный Властелин, то по сравнению с Замом он просто солнце. Ибо Зам – настоящий ужас всея фандома, он настоящий дракон: язва, сволочь, гад и, как пересказывают шепотом, людоед. Чингисхан, Пиночет и Муссолини рыдают в ужасе при одном упоминании вашего Зама. Он ест райтеров на завтрак, артеров на обед, и на ужин, перелистывая томик Кафки, закусывает виддерами. Он одного упоминания Зама у вас просыпается непреодолимое желание вкалывать как раб на галерах. По ночам, после выкладки работы, вы просыпаетесь в холодном поту, потому что вам приснился кошмар: что ещё на заре зарождения фандома, когда по непаханой земле фиков и артиков бродили динозавры в образе амёб, у вас появляется критика в его исполнении на «мойперыйфик».
4. С обожанием посмотрите на канонистов. Благодаря им вы теперь способны сходу защитить магистерскую работу по истории, политике, географии, экономике и еще полудюжине дисциплин. Благодаря ним вы теперь способны поддержать четырех часовую беседу о типах доспехов, особенностях земледелия и экономических воззрениях Карла Маркса. Это они первыми шли в бой на Инсайд и форсили ваши выкладки с энтузиазмом бойцов парижской коммуны. Это они приводили новых адептов и руководили их первыми шагами в мире фандома. Без них вы никогда не рискнули бы выйти на баррикады. Напишите это красиво и пафосно, заглавную строчку можете выделить полужирным курсивом, можете найти интересный готический шрифт для написания, но не более. Радуги и цветочки не соответствуют духу фандома.
5. Распечатайте и повесьте на стенку работы ваших артеров. Лувр и Эрмитаж могут закрываться, потому что у них нет этих работ. С придыханием, и бокалом вина в руках, рассыпьтесь в комплиментах гамме, композиции и творческому полету фантазии. Ну и что что они иногда приносили работы в последний момент, или вместо одного шедевра, другой, и на совсем другую тему и даже левел. Они гении, а гениям можно все.
6. Переведя дыхание обратитесь к райтерам. Если это ваш первый фандом, то вы никогда даже не узнаете слов Беон или фикбук. Обоснуя в их творениях больше чем в серьезных научных исследованиях, а язык и стиль таков, что мировые классики могут записываться в смиренные ученики. А из идей не принятых ними во флуде, можно написать произведение объемом «Война и Мир» и прославится. Они способны, на заявление Кэпа, что вам не хватает одного драбла через сутки притащить десяток миди. Разумеется вашего скудного словарного запаса никогда не хватит, что бы в полной мере выразить должное восхищение, но молчать просто преступно. Мимоходом можете поправить цветочки на могилках более слабых, съеденных Замом и бетами еще на первом левеле.
7. Принесите дары бетам и гаммам. Они велики, как драконы Поднебесной, они попирают небо, и вам остается только смиренно взирать на небожителей, снизошедших до простых смертных. Не забывайте, что эти драконы, готовы вас съесть даже за одну неправильную запятую в тексте, которая оскорбляет их чувство прекрасного. Вам хочется совершить сепуку от одного их строгого взгляда. Они говорят на шести языках, они знают на память все словари синонимом, омонимов, фразеологизмов, и вечером, в чате, любуясь сакурой при полной луне, обсуждают недостатки Норы Галь, и особенности перевода с арабского на японский.
8. TV? Ну возможно ваши виддеры и снизойдут до него, если долго умолять. Их клипы уже ждут номинации на Оскара и Пальмовую ветвь.
9. Кто такой Петросян? По вашим демотиваторам уже снимают очередную серию «Мистера Бина».
10. Запишитесь на ФБ–2013.