и нет ни печали, ни зла
Лист від Amnesty International на захист турецьких мітингувальників. Запрошую підписати.
четверг, 06 июня 2013
и нет ни печали, ни зла
31.05.2013 в 07:15
Пишет Натела:Не сидеть же без дела!
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, - однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают: звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утратил самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой, в смысле массажем, он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: "Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?" - он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
URL записиВ 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, - однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают: звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утратил самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой, в смысле массажем, он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: "Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?" - он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
и нет ни печали, ни зла
волшебная фраза из бездарного стишка
вторник, 04 июня 2013
и нет ни печали, ни зла
и нет ни печали, ни зла
животное, что смело
Язык мигрирует. Смыслы тоже. Но когда социальная группа принимается выдавать за норму свою неспособность различать значения... нужно помнить: это всегда признак социальных болезней. Потому что утрата способности к восприятию никогда к прогрессу не ведет и развитием не бывает.
Наблюдая множественные примеры сужения осознания в самых разных формах, удовольствие от познания испытывать как-то... сложно.
Настораживает другое. Если сказать им "это не черное, это синее" (скажем), они отвечают яростными спорами (назовем это так) в защиту своей неспособности.
Болезнь защищает себя.
С третьей стороны, есть просто давняя статистическая проблема соотношения пишущих, читающих и язык чувствующих. Пропорции поменялись - и вот. Беда в том, что в основе смены пропорций лежат все те же закономерности.
Но, может, просто нужен ликбез? И побуждение обращать внимание. И эта зарядка пусть не спасет, но разрушение мелких сосудов остановит?))
Язык мигрирует. Смыслы тоже. Но когда социальная группа принимается выдавать за норму свою неспособность различать значения... нужно помнить: это всегда признак социальных болезней. Потому что утрата способности к восприятию никогда к прогрессу не ведет и развитием не бывает.
Наблюдая множественные примеры сужения осознания в самых разных формах, удовольствие от познания испытывать как-то... сложно.
Настораживает другое. Если сказать им "это не черное, это синее" (скажем), они отвечают яростными спорами (назовем это так) в защиту своей неспособности.
Болезнь защищает себя.
С третьей стороны, есть просто давняя статистическая проблема соотношения пишущих, читающих и язык чувствующих. Пропорции поменялись - и вот. Беда в том, что в основе смены пропорций лежат все те же закономерности.
Но, может, просто нужен ликбез? И побуждение обращать внимание. И эта зарядка пусть не спасет, но разрушение мелких сосудов остановит?))
и нет ни печали, ни зла
щас телефон сядет - и окончательно впаду
Очень хочется при этом сказочек про Айзена. Моя застопорилась, - в том смысле, что я осознал, что фик фиковый писать об этом не стоит - а так, как когда-то сказочки писались, я в спячке писать не могу. Но сказочек пра Айзена-саму хочется. Вот проснусь - пойду айзенофилов на фест подзуживать. Ну или, может, к тому времени они сами подзудятся )
Ах, Айзен-сама, как вы хитро устроились - и сказочку про вас не напиши!..
Очень хочется при этом сказочек про Айзена. Моя застопорилась, - в том смысле, что я осознал, что фик фиковый писать об этом не стоит - а так, как когда-то сказочки писались, я в спячке писать не могу. Но сказочек пра Айзена-саму хочется. Вот проснусь - пойду айзенофилов на фест подзуживать. Ну или, может, к тому времени они сами подзудятся )
Ах, Айзен-сама, как вы хитро устроились - и сказочку про вас не напиши!..
и нет ни печали, ни зла
а впаду-ка я на пару деньков в спячку
Ибо давно пора
Ибо давно пора
воскресенье, 02 июня 2013
и нет ни печали, ни зла
эх (((
и нет ни печали, ни зла
со своей работой и развлечениями.
Оказывается, в Турции почти гражданская война, а в Англии пятьдесят по Цельсию.
Ничего себе, мироздание развлекается!
Оказывается, в Турции почти гражданская война, а в Англии пятьдесят по Цельсию.
Ничего себе, мироздание развлекается!
суббота, 01 июня 2013
и нет ни печали, ни зла
и нет ни печали, ни зла
15.05.2013 в 12:14
Пишет skaerman:Кому свежего писательского зудоприложения?
Минирегата 10
Тема: «Лед, пар, бамбук, песок и эдельвейсы»
Жюльверниана с буссенариадой, и «Сёгун», и «Тай-пэн», и «Империя солнца», и Месснер со Скоттом-Амундсеном, Эттенборо и Кусто - чтобы все в одном флаконе.
Это просто оттого, что весна, и пора уже просыпаться и отправляться в путь.
Мир велик, удивителен и прекрасен. Горизонт заждался нас, а звезды зовут!
Рассказы до 5000 знаков без пробелов, ранее не публиковавшиеся в печати
Приём заканчивается 18 мая (в 23:59 по Киеву).
www.mini.fantregata.com/
***
Золотая мантикора ІІІ
Тема конкурса: «Тёмная сторона времени».
Всё, что время скрыло от наших глаз. Что было на самом деле. Что будет на самом деле.
На конкурс принимаются рассказы на украинском и русском языках объёмом от 5 до 20 тыс. знаков, ранее не публиковавшиеся в печати.
Время проведения конкурса: 25 мая – 22 июня.
Голосование участников: 23 – 29 июня.
Работа жюри: 30 июня – 24 июля.
Оглашение победителей: 25 июля.
Для рассказов на русском языке: manticore.fantregata.com/
Для рассказов на украинском языке: manticore.starfort.in.ua/
Ближе к 25 мая будет оглашён ряд любопытных подробностей!
URL записи
пятница, 31 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
и нет ни печали, ни зла
четверг, 30 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
вторник, 28 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
и сразу показала
urbanomica.livejournal.com/28841.html
goroda-prizraki.narod.ru/tkvarcheli.html
смотрите:
читать дальше
читать дальше
lh6.googleusercontent.com/-_tKc6-ttj2Y/T4_zlwOz...
lh6.googleusercontent.com/-gurvyf5DDtY/T4_zpJSy...
вам тоже кажется, что вы там были, что это ваш город?
urbanomica.livejournal.com/28841.html
goroda-prizraki.narod.ru/tkvarcheli.html
смотрите:
читать дальше
читать дальше
lh6.googleusercontent.com/-_tKc6-ttj2Y/T4_zlwOz...
lh6.googleusercontent.com/-gurvyf5DDtY/T4_zpJSy...
вам тоже кажется, что вы там были, что это ваш город?
понедельник, 27 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
и нет ни печали, ни зла
воскресенье, 26 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
ничего не хочу, никуда не поехал. Как это я ничего не хочу? Этого не может быть, я себя обманываю!
Ну, хорошо же. Щас каааак...
А ообще пора устроить переворот.
Но. Пойду-ка я поработаю: книжку вычитаю. Аж две. ...Аж три. ...Не хочу компьютер включать! Не хочу книжку! Хочу писать сказочку и ничем больше не заниматься.
...Но, черт подери, долги. Обещания. И обязанности.
А я на гору не оехал! Как я ог не поехать на гору?!
В общем, - в спячку. Пока целеполагание не пробудится...
Ну, хорошо же. Щас каааак...
А ообще пора устроить переворот.
Но. Пойду-ка я поработаю: книжку вычитаю. Аж две. ...Аж три. ...Не хочу компьютер включать! Не хочу книжку! Хочу писать сказочку и ничем больше не заниматься.
...Но, черт подери, долги. Обещания. И обязанности.
А я на гору не оехал! Как я ог не поехать на гору?!
В общем, - в спячку. Пока целеполагание не пробудится...
суббота, 25 мая 2013
23:33
Доступ к записи ограничен
и нет ни печали, ни зла
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 мая 2013
и нет ни печали, ни зла
а айзеноистория добила
Пойду хоть часик сосну, решил я - но айзеноистория желает моей крови
Или смерти
Ууууу
С одной стороны - весело
С другой - ну я еще вот в таком состоянии безумные истории не писал
Вот всяко писал, а так еще нет, да
*ушел смеяться над собой под одеяло*
Пойду хоть часик сосну, решил я - но айзеноистория желает моей крови
Или смерти
Ууууу
С одной стороны - весело
С другой - ну я еще вот в таком состоянии безумные истории не писал
Вот всяко писал, а так еще нет, да
*ушел смеяться над собой под одеяло*